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写给天堂的叔父一封信

叔父,夜深了,你在天堂还好吗?

我不知道天堂的日历和阳世的是否相同,今天是一年中的最后一天,也是你离开我们十周年的日子。很多天前就想给你写信,但直到今天才动笔,因为我想你在那边肯定很忙,今天是你的祭日,我想可能你会休息一下,会有空找人帮忙把我写给你的信读给你听,我能想象出你听信的样子,是不是坐在一个矮凳子上,笑哈哈地听着,或许还就着一把花生边喝酒边听着呢!

叔父,在那边就少种点田了,别再把别人不种的地都像宝贝似地收过来种,别太累着了。我知道你不光地里的活忙,你还要开你的饲料加工厂,你是村里义务的电工,因为你热心,而且有一手好的电工活,谁家有个小情小事你都乐意去帮忙,我想你在那边肯定也是一样有着好人缘。你没有别的嗜好,就是喜欢喝两盅,平时话语不多的你,一喝酒就笑眯眯的,而且话也多了。记着!下次喝酒给自己弄点下酒的菜,别就抓一把生花生壳子了。

叔父,你离开我们时才刚刚51岁,时间过得可真快,一晃你都60多了,在那边过60大寿了吗?是不是和我的爷爷奶奶住在一起?你肯定会照顾好他们的,因为你总是想让家里的每个人生活过得好些。对了,你别担心你的三个儿子了,你走的时候他们还在读书,你最不放心的就是他们三个人将来能否像我一样成为“公家人 ”,告诉你,虽然经历了很多困难,但他们现在都是名副其实的“公家人”了,都过上了平淡而幸福的生活了。对了,你走的时候,只见过我的儿子,那时他刚上幼儿园,还记得他在医院看你时,硬是要学着老师的样子给你上课,还要你大声回答他提出的所谓的问题,看着你开心的样子,我暂时忘却了你的病。现在,你的三个儿子都成家立业了,都有了自己的孩子了,虽然你没见过他们,但他们在牙牙学语时,婶子都会对着你的照片,像看图说话一样地教孩子叫着:爷-----爷!我不敢说我为三个弟弟从工作到成家立业付出了多少,但有一点我是欣慰的,那就是我没有辜负你临终的嘱托:带好他们几个小的!曾记得你到我当时住的三室一厅的房子时说过这样一句话:他们以后要想在城里住上这样的大房子,想都不敢想了。叔父,你知道吗?你走后,大弟弟就住在我原来的房子结婚生子了,其他两个弟弟也都买了房子了。可惜,你没能看到,否则我想你肯定会坐在他们每家的餐桌前,美美地喝上一盅酒,任凭孙子们围在周围打闹!作文吧 WWW.zuOwEnBa.Net

叔父,在我小的时候,你的手被生产队的轧花机卷了进去,血乎乎的样子我至今也忘记不了,虽然那时我只有几岁。由于当时家庭困难再加上医学不发达,你的手从此落下了残疾,少了两根手指,中指再也不能伸直了。而就是这只残疾的手撑起了这个家,为孩子们撑起了一片天。在你将要离开的日子里你把家底交了出来------近十万元的存款。不难想象,纯粹靠种地积攒起来这笔巨款是何等的艰辛。按照你的意思,这钱平均分成了四份,三个孩子和姨娘各一份。可是,姨娘没有留下她的那一份,全给了孩子,因为她知道孩子们需要钱。

叔父,你在的时候,我们经常回老家,因为有你在,感觉回老家坐坐是一件很温馨的事情。你走后,你亲手盖起的房子卖了,从此,我们回去也没有落脚的地方了。只是每年清明回老家去看看你,给你烧点纸钱。在村子里一看到老房子我总想起一件事,有一次我突然回家,你没有思想准备,家中没菜,你拿起一个搭网(我也不知道是不是这个名字,反正是一种捕鱼的网)就出去了,快中午了才回来,衣服都湿了,拿着一些小鱼虾有点遗憾地说:今天没捉到多少鱼,就打点虾糊吧!多年过去了,虾糊的味道我早已忘记,但当时的情景就像用烙铁一样烙在我的心头。多想你还能去捞鱼虾啊!

叔父,我常常自责,一旦想起一些事,心总是会痛。当时你被误诊是胃溃疡就在当地的市医院做手术,等打开腹腔才发现是胰腺癌,而且已经转移了。医生说要关上腹腔,就这样算了。我们不甘心,托关系从合肥请来了专家,在等专家来的时候,你就一直被打开腹腔躺在手术床上,那时的你是多么的无助,每想到此,我总是后悔,明知道胰腺癌转移了是不可能手术的了,为何还要让你在痛苦中等待了那么久?!回家后,你的`病情发展很快,总是疼痛,我又带你去合肥检查,又从北京购来一些所谓的特效药,我知道这也是对你的一种安慰,没有丝毫的价值。记得从合肥回来的车上,当时想让你坐的宽敞些,我就坐在你后面的位子上,后来上来的人多了,别人一看你的样子和脸色,宁愿站着也不和你坐一起,你好无奈、好尴尬,我悄悄起身走了过去,在你的身边坐下。在最后的日子里,你被疼痛折磨着,不能进食,一天看到我说你想吃梨子,而且说梨子解渴,我知道你多日没进食而口干舌燥。可是那个季节是很少有梨子的,我立即回到城里,买了几个梨子(估计是冷藏了很久的梨子)送了回去,你只尝了一口说:怎么不像以前的梨子有水分啊!你的这点小小的愿望我都没能满足。你走的那天是用一种非正常的方式离开我们的,我们当时预感到你要离开了,在你关上房门的那一刹那我们没有阻止你的离开,只是想你到了天堂就再也没有疼痛了。每每想到此,都后悔不已,都有一种撕心裂肺的痛,那时的你需要多大的勇气,那时的你是多么的孤独无助,那时的你心中是何等的酸楚。

叔父,在送别你的时候,我突然发现你穿的裤腰带松了,耷拉下来,衣服也没有穿整齐,现在老是自责,为何当时没有上前去为你整理好,就这样让你走了。在后来的好长时间我都做过同样的梦,说你走路时,老是用手提着裤子。我知道是我错了,是我没有为你整理好衣衫,就让你匆匆上路了。

叔父,你英年早逝,我不想你同别人一样,于是为你定做了一个红色大理石的墓碑,而不是传统的黑色,因为我觉得红色的大理石有生命的色彩。每次去你坟上看你的时候,我都会把那红色大理石的墓碑仔细看上一遍,虽然为你立碑人的名字只有三个弟弟,但我早已觉得我是其中一员,只是我把它刻在心中罢了。

叔父,十年了,可真快啊!夜深了!不再多写了。天冷了!多穿点衣服,别冻着了。喝酒时弄点下酒的菜吧,别太苦自己了。在那边就少种点地吧,我知道你是离不开土地的,不种地你会觉得不踏实,但别人不种的地你就别拿回来种了,别太累着了。对了,你头上的那顶帽子也该换换了吧,都戴了十年了……

侄儿写于20XX年12月31日夜