与人交往说自己想说的还是对方想听的？反方辩词 篇1
反方：
开宗明义，我想说的，就是顺从本心，由个人内心深处的欲望出发，想说什么就说什么，就像人在婴孩时期，不必考虑外在压力，不去在乎他人感受，诚实表达心里的想法。随着成长的过程，我们逐渐社会化，学会体谅他人的感受，说他人想听的话。
首先，说他人想听的才能符合社会化的目标，完成所处角色在社会上被赋予的期待。比如为人师表，应当以身作则，为学生传授知识，成为学生的模范表率。此时要注意即使是相同的角色，也可能因为社会情境的差异，而被给予不同的行为要求，比如外商公司的主管因为董事会提出高标准的审核，在下属犯错时应当严格要求。在中小企业的老板却可以为了维持员工向心力，在下属犯错时选择宽容，鼓励。可以发现他们行为的结果不同，却都符合当下脉络的规范。此时就是在说他人想听的话，同时也正在脱去生物的本能，逐步进入人的层次。人作为社会的人，同样应当说符合礼节、符合社会基本要求的话语。我们每一个人从小被教育在请求帮忙前说“请”，受到他人帮助后说“谢谢”等敬语，正是教育社会人们在于他人相处的过程中更偏向于说他人想听的。一句“请您借我一只笔可以嘛，谢谢”远比自己本来想说的“借我一支笔”更有利于人的相处。
其次，说他人想听的符合与人相处的目的性，从而使人学会倾听、学会理解他人。与人相处中说话的目的是把话讲给他人听，因此说话时应考虑对方的需求从而开启对话。说他人想听的话让我们换位思考，从他人的角色出发体会他人的感受，从而令人舒坦中与他人相处，减少冲突矛盾。一个孩子拿着自己九十分的考卷递给父亲看，父亲只需简单的理解便可知道孩子是想要得到自己的夸奖，即便他觉得孩子并未考出自己真正的水平，也依然会选择表扬和鼓励孩子。
实际上，人的相处难题从来不在一见如故的契合状态中。在这种情况下，我想说的恰好就是你想听的，没有冲突，无需讨论。遗憾的是知音难寻，人生在世，往往身不由己。当我想说的和他人想听的有所冲突时，如何在自我与社会与他人之间寻找应对进退和建构关系的良方，是今天讨论的重点。因此与人相处，要谈的就是在这种冲突当中企图构筑人伦关系，具有一定的社会文化规范，维系人与人的相处，减少冲突与摩擦。与人相处，便是在融入社会的进程当中，一步步学习如何扮演好自己的社会角色，懂得遵守规范与人伦。
综上，我方认为，与人相处应该说他想听的。
与人交往说自己想说的还是对方想听的？反方辩词 篇2
驳论：
1、如果我与某人的关系只是单纯的客观上的维持性关系，比如说我和客户。今天我是个设计师，客户要求我设计出一个五彩斑斓的黑，我心里想说他的要求太古怪，甚至想骂他，但为了维持我们之间的关系，我必须要迎合他，说他的要求可以激发我的灵感，并努力满足他的要求。
正：首先与客户说他想听的，可能会被局限在客户的想法当中，影响个人的创作。而且，跟客户说我想说的是给客户一个真诚的建议，我想告诉他这样做也许双方可以得到共赢的效果，我给客户了一个多得选择的可能性，而选择权一样是在他的手中，这样也无碍商业之间的相处吧？
2、无论处于哪一种情况，为了关系的融洽，去说满足他人期待感的话都可以让相处目的得到满足。
首先，一味的说他想听的不一定让我们的相处目的得到满足。两个人的一段关系是需要双方经营的，而一个人一味的去说对方想听的，两个人的关系就会不对等，这会让双方都十分的不适。再者，说我想说的也可以让双方的相处目的得到满足。我跟对方说我想说的，就相当于简洁明了的告诉了他我的爱好和一些令我不适的地方，这样在下次的相处当中就可以避开不谈，这样不是更可以让相处目的得到满足吗？而且这种外表的关系融洽，会激发一些不必要的麻烦，会让两个人之间的隔阂越来越深。
3、说对方想听的，可以从倾听、理解、表达三方面，培养我们经营关系的能力
倾听：
说我想说的也可以培养培养我们的倾听能力呀，我方今天所主张的我想说的不是没有情商，丝毫不考虑他人的感受，而是可以站在自己的角度出发，与对方进行真诚的交流，必要时可以提上自己的建议，那么提建议的前提肯定是懂得倾听他人说的话。
表达：
而且与人相处说我想说的，也可以锻炼我们的表达能力。如果说说他想听的只需要听明白对方的意思的话，那么说我想说的可以让我们在倾听他们的同时，告诉对方自己真诚的建议，而这个很需要我们的语言表达能力。
4、与人相处过程当中说他想听的可以让对方得到尊重。
首先，在与人相处的过程当中一人只说他想听的，会让双方的关系不对等，这让双方都会非常的不适。说他想听的没有设身处地的为对方着想，因为你好心说他想听的在他人眼里也许是对他们的怜悯和看不起。而且您方提到了尊重，其实与人相处的过程当中，我把我想说的都告诉他才是对对方最大的尊重。我没有刻意的隐藏自己，而是把自己想说的都告诉你，难道这不会比说他想听的更能让人感受到尊重吗？
5、我方认为，作为社会中的人，我们都有自己的身份和职业，为了满足自己的身份，应该去说别人想听的，而这里的“他想听的”已经不是单纯的语言，而是一种社会对你身份的期待感。
其实，说他想听的一定会满足自己的身份吗？有很多真理在被发现的过程当中，都会收到人们的批判呀？1590年，25岁的伽利略对亚里士多德的一个经典理论：如果把两件东西从空中扔下，必定是重的先落地，轻的后落地提出了怀疑。伽利略认为不管是轻的还是重的，他们从高空落下时，都同时落地。当时亚里士多德的思想被奉为金科玉律，自然没有人想听伽利略的话。可是伽利略没有说他们想听的，而是说了自己想说的，在比萨斜塔做了实验，十分成功，推到了亚里士多德的理论。可见说他想听的话不一定是对的，而说我想说的也可以培养我们的批判性思维。而且在我们的工作岗位，我们只要做到但求无愧我心就好，不要为了是他想听的而说。
与人交往说自己想说的还是对方想听的？反方辩词 篇3
人是社交种群，人际交往是每个人必修的功课和不可避免的话题。交往能带给我们的不仅仅是丰富的资源，开阔的视野，很多时候更会带来思想上的启迪，心灵上的碰撞。
那么我们应该如何高效且友好地与他人交流呢，是侃侃而谈，毫不避讳地表达自己想说的，还是平心静气地述说一些对方想听的，使沟通畅所欲言。我方的观点非常明确，那就是与人交往的时候应该顾及对方的感受，说一些对方想听的话。
首先，与人交往最重要的是你说出的话是让人受欢迎的，使他人有继续听下去的欲望。因此我们在说话的时候应该想一想自己要说的话是否合适，是不是对方想听的，会不会引起对方的反感。如果你说自己想说的而不是对方想听的，那么这段交流想必会非常不愉快甚至戛然而止。
清朝文人刘墉在《萤窗小语》中写过这样一段话—“得意人前勿谈失意事，免得毫无反应；失意人前勿谈得意事，免得予人伤害”，这句话的意思是说与人交谈时要顾及对方的感受，不能信口开合，天马行空。比如当对方在参加比赛后获奖，我们应该褒以我们真诚的祝贺和赞扬，又比如当对方在参加比赛后没有获奖，我们应该送上真切的安慰和鼓励。
其次，与人交往除了内容是对方想要听的，还要注意说话的时机和方式也是对方想要的。比如我们去找老师去反映一个问题，此时老师正非常忙碌地批改作业，我们应该直奔主题，简单明了地讲述问题，而不能东拉西扯，想到什么说什么；又比如在一些场合，对方需要你发表你的意见和理解，此刻你却支支吾吾，惜字如金，这样反而会让人扫兴。总之，是简明扼要还是丰富完善地讲述，取决于对方想听什么，取决于对方此刻想听什么。
“一千个读者，就有一千个哈姆雷特”，每个人对待一个人或者一件事都有他不同的看法。在沟通的过程中我们应该充分顾及他人的感受和对事物本身的认识，俗话说“话不投机半句多”，当我们只说我们想说的而没有充分考虑对方是否想听的话就很难继续沟通下去。与人交往是一门艺术，善言者首先是善听者，在充分考虑他们感受后交流，才能让沟通顺畅，让思想交融，让情感共鸣！
三国时期的杨修，在曹营内任主簿。他才思敏捷，是不可多得的人才。一次，曹操的手下为他修建了一座漂亮的花园，曹操观赏完后十分满意。但是当他走到大门口的时候，他停下了脚步，拿起笔在大门上写了一个“活”字就走了。大家不明白是什么意思，于是一起去找杨修，杨修说道：“门中加‘活’字不就是‘阔’字吗？丞相是嫌这门做阔了。”听杨修这么一说，大伙才恍然大悟。于是叫工匠把门改窄了一些，曹操看后十分满意。
又有一次，有人给曹操送来一盒酥糖，曹操命令左右把它放在桌子上，随手写了“一盒酥”三个字就离开了。大家围在一起，就是不知道曹操的意思。这时，杨修径直走上去把酥糖打开，让左右官员分吃光了。看到曹操从后厅出来，大伙都吓变了脸。曹操看到这种情况，假装生气地说：“你们为什么事先不请示我，就把我的酥糖全吃了。”这下大伙全慌了神，不知如何是好。杨修不慌不忙地对曹操说：“丞相亲笔写了‘一盒酥’，拆开来不就是‘一人一口酥’吗？我们这是在执行您的命令呀！”曹操听完，哈哈大笑起来。
美前国罗斯福总统深知：抓住个人心灵的捷径就是去谈论他们最感兴趣的事情。他同每一个和他交谈的人都能聊到一起去。从牧童到暴徒，从纽约政客到外交官，每个曾经见过他的人，无不为他渊博的知识而惊诧，为他善于言辞的魅力所折服，他是如何做到的呢？答案很简单：每当他接受一个客人的拜访之前，都要熬夜去熟悉这位访客的爱好。否则你只说你喜欢说的，又怎么去了解对方，说自己想说的，他只在乎自己的表达与内容，并不在乎接受者的意愿和状况。
与人交往说自己想说的还是对方想听的？反方辩词 篇4
反方：
首先，相处是一种由不同对象构成的社会交往，这种交往可以是一对一，也可以是一对多，竞争、合作、聊天等都是相处这种社会活动的一种。我方观点是“与他人相处，应该说他人想听的”。我方认为，“说他人想听的”并不是阿谀奉承，而是一种深思熟虑、体恤他人的表现。说别人想听的也不是百分之百能够揣测出对面的想法，而是尽我们最大的可能去为对方考虑。我们今天讨论的这个辩题实际上就是在讨论二者之间何者能够促进这段人际关系的和谐长久发展和我们自己本身的成长。
与人交往说自己想说的还是对方想听的？反方辩词 篇5
反方：
杨丽萍曾经说过一句话：这个世界上有两种人，一种人生来就为了舞台，他们是舞台上最闪耀的那颗星，但还有另外一种人，他们好像生来就带了一个小板凳，他们选择去做一位观众，让他人成为主角，而自己成为那个默默关注，聆听他人的人，于我方而言，这样的人并非仅仅只能是一个旁观者，没有发表自己想法的机会，反而是能在遇到问题的时候，站在全局的角度，先倾听别人的需求，观察别人的需要，一个更和谐高效方式来解决问题，以此来构建更长久且温暖的人际关系网络。这就是我方今天所倡导的，与人相处时的温暖和包容。